Umorismo

E, a proposito di umorismo involontario, in questa pagina a parte, pubblichiamo una serie di avvisi apparsi nelle parrocchie che non mancheranno di suscitare ilarità. Buon divertimento a tutti!

  • Dio ha creato il mondo. Prima o poi ci riproverà.
    Alfredo Accatino
  • Chissà Adamo quante Eve si sarà mangiato prima di capire a cos’altro potessero servire…
    ibid.
  • Io credo in Dio. Il problema è che credo a tutti.
    ibid.
  • Se siamo come siamo perché creati a immagine di Dio, come saremmo se ci avesse creato il Diavolo?
    ibid.
  • È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata.
    Kehlog Albran
  • Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
    Woody Allen
  • – Babbo! Dio mi ha creato a sua immagine e somiglianza.
    – Secondo me somigli a un amante di tua mamma di nome Bergonzoni.
    ibid.
  • Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa. Io credo che tra un attimo mi farò un’altra birra…
    Anonimo
  • Ogni uomo pensa che Dio è dalla sua parte. Il ricco e il potente lo sanno.
    Jean Anouilh
  • Il sesso è peccato… farlo male.
    Roberto Antoni
  • La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.
    Danilo Arlenghi
  • Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!
    Bagatto
  • La mia religione? Sono un etilista.
    Brendan Behan
  • Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’è più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile, sarebbe andata diversamente.
    Roberto Benigni
  • Nella Bibbia l’autore del libro è anche l’autore dei lettori.
    ibid.
  • Dopo aver lavato una dozzina di paia di piedi, la crocifissione dev’essere stata uno scherzetto.
    Alan Bennet
  • Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?
    Milton Berle
  • I miei personaggi preferiti nella Bibbia sono re Davide, Dalila e Charlton Heston.
    ibid.
  • Il Vaticano si è pronunciato contro le cosiddette madri in affitto. È una gran cosa che non l’abbiano fatto prima della nascita di Gesù.
    Elaine Boosler
  • Dio non esiste, ma bisogna far finta di crederci. Ciò gli fa talmente piacere…
    Philippe Bouvard
  • Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali è convinto che a prendersi cura di me sia l’altro…
    Ashleigh Brilliant
  • Sono d’accordo a far dire le preghiere a scuola, purché venga trovato un posto per l’algebra in chiesa.
    Dylan Brody
  • Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni?
    Carl William Brown
  • Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica, invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con tante piccole sedie elettriche.
    Lenny Bruce
  • Come m’immagino Dio? Capelli bianchi, barba lunga e niente uccello.
    Charles Bukowski
  • Gesù era ebreo, ma solo per parte di madre.
    Archie Bunker
  • Grazie a Dio, sono ateo.
    Luis Buñuel
  • Pietro rimase in buoni rapporti con Gesù, nonostante Gesù gli avesse guarito la suocera.
    Samuel Butler
  • In difesa del diavolo, va detto che abbiamo sentito solo una campana. Dio ha scritto tutti i libri.
    ibid.
  • Nel Paradiso non esiste il matrimonio; evidentemente per non turbare la serenità del luogo.
    ibid.
  • Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: «Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l’originale!».
    Achille Campanile
  • È autunno e cadono le foglie. Per Adamo ed Eva inizia la stagione degli amori.
    Camillo Canovi
  • Dopo Adamo non si riesce più a fare un peccato originale.
    Ernesto Carletti
  • Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.
    George Carlin
  • È ingiusto proibire ai preti di sposarsi. Per che cosa hanno meritato un simile privilegio?
    Ramón Cerda
  • Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto.
    Jean Charles
  • Il rispetto dei cattolici per la Bibbia è enorme e si manifesta soprattutto nel tenersene a rispettosa distanza.
    Paul Claudel
  • Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.
    Massimo Cavezzali
  • La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti.
    Jean Charles
  • Sono pronto a incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un’altra storia.
    Winston Churchill
  • Avrai un solo Dio. Chi mai se ne potrebbe permettere due?
    Arthur Hugh Clough
  • Grande folla in Brasile attorno al Papa: sei morti. Sei poveri liberati dalla propria miseria… Sia grazie a Dio!
    Michel Coluche
  • Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo è dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico?
    Enzo Costa
  • I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari.
    ibid.
  • Se le vostre idee sono poco originali è meglio che non le divulghiate. Se invece non sono originali per niente, raccoglietele in un’enciclica.
    ibid.
  • Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.
    ibid.
  • Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare a un colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca di presunzione… Adamo voleva la Gazzetta dello Sport.
    Lella Costa
  • In principio era il Verbo… il complemento oggetto venne molto dopo.
    Giobbe Covatta
  • E il Signore disse: «Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro».
    ibid.
  • Mosè: quest’uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo… Questo grande profeta era il prediletto del Signore. Appena nato tentarono di affogarlo.
    ibid.
  • Dalla seconda lettera ai Corinti: «Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…».
    ibid.
  • Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
    ibid.
  • Questo libro è dedicato a Don Ginepro, il prete di quand’ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bontà divina.
    ibid.
  • A uno ho detto: «Tu camminerai…» e dopo due giorni… gli hanno rubato la macchina!
    Raul Cremona
  • La teologia è il tentativo di acchiappare in una stanza buia un gatto nero che non c’è, gridando: «L’ho preso!».
    Pablo Cruz
  • Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
    Fabio Di Iorio
  • Durante la mia adolescenza, mia madre voleva che io mi facessi prete. Un lavoro durissimo. Pensate di lasciar perdere la vostra vita sessuale e poi, una volta alla settimana, ascoltare le persone che vengono a raccontarvi tutti i dettagli della loro?
    Tom Dreesen
  • Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta…
    Bob Dubac
  • Un ateo morto è uno che si è messo il vestito delle feste, ma non ha un posto dove andare.
    James Duffecy
  • Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni…». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!».
    Ellekappa
  • Sono milioni quelli che desiderano l’immortalità, e poi non sanno che fare la domenica pomeriggio se piove.
    Susan Ertz
  • Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.
    Leopold Fechtner
  • Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.
    Jules Feiffer
  • Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende.
    Fichi d’India
  • Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero: «Ma tu credi in Dio?». «Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo».
    Walter Fontana
  • Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per il sesso.
    Anatole France
  • Non è Dio che è morto, è questo Papa che è vivo.
    Raffaello Franchini
  • Ama il prossimo tuo, ma non sradicare la siepe divisoria.
    Benjamin Franklin
  • Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare.
    Roberto Gervaso
  • Il monoteismo è più diffuso della monogamia perché è più facile accontentarsi d’un solo Dio che d’una sola donna.
    ibid.
  • – Gesù, posso seguirti?
    – No, sei troppo ricco.
    – Allora cosa debbo fare?
    – Dai tutte le tue sostanze a un povero.
    – Ma allora quello diventa ricco e si danna!
    – E a te che cazzo te ne frega?
    Giuliano
  • In principio era il verbo. No, in principio era il sesso!
    Antonio Gramsci
  • Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.
    Max Greggio
  • Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.
    Beppe Grillo
  • Anche Dio crede nella pubblicità; infatti ha messo campane in ognuna delle sue chiese.
    Sacha Guitry
  • Il lato fatale del paradiso è il fatto che lo si possa raggiungere solo col carro funebre.
    ibid.
  • Dubito in Dio.
    ibid.
  • Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde.
    Corrado Guzzanti
  • Dio mi perdonerà: è il suo mestiere.
    Heinrich Heine
  • Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria?
    Joseph Heller
  • Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.
    Bob Hope
  • È più facile diventare un’automobile dormendo nel garage che diventare cristiani andando in chiesa.
    Garrison Keillor
  • Il cristianesimo ha arricchito il pasto erotico con l’hors-d’œuvre della curiosità e lo ha rovinato con il dessert del rimorso.
    Karl Kraus
  • Tutte le religioni parlano fondamentalmente della stessa cosa: la colpa; cambiano solo le festività.
    Cathy Ladman
  • Santi: persone che hanno fatto carriera dopo la loro morte.
    Gabriel Laub
  • Religione: assicurazione nell’aldiqua contro il fuoco nell’aldilà.
    Robert Lembke
  • Tutti gli Dèi erano immortali.
    Stanislaw Lec
  • Rivolgiti sempre agli dèi altrui. Ti ascolteranno senza farti fare la fila.
    ibid.
  • I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia.
    Robert Lembke
  • Un ministro evangelico ha dovuto dimettersi perché l’hanno fotografato assieme a due donne in una vasca da bagno. Lui sostiene che le stava battezzando, ma che purtroppo la cerimonia gli è sfuggita di mano.
    Jay Leno
  • Era così cretino che cercava nella Bibbia l’indirizzo di un buon albergo in Palestina.
    Leo Longanesi
  • Adamo: «EVA!!! L’hai rifatto un’altra volta! Hai messo il mio vestito nell’insalata!».
    Lopezzone
  • Il Padreterno creò la donna soltanto dopo aver creato l’uomo perché non voleva essere seccato da consigli su come regolarsi.
    Nino Manfredi
  • Sono mezzo cattolico e mezzo ebreo. Quando vado a confessarmi mi presento con il mio avvocato.
    Ed Mann
  • «Dio, dammi un assegno della tua presenza!».
    Marcello Marchesi
  • «Dio tassista», senza l’apostrofo, è una bestemmia?
    ibid.
  • Qui non c’è niente di sacro tranne l’osso dove si prendono i calci.
    ibid.
  • L’ateo è uno che crede nell’al di qua.
    ibid.
  • Non esiste. Gli ultimi non saranno mai i primi.
    Ludwig Marcuse
  • In fondo a ogni credenza c’è una verità. In fondo a ogni salotto c’è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.
    Groucho Marx
  • Ho letto a fondo le Sacre Scritture, cercando una risposta ai miei dubbi più profondi. Ho capito tutto del concepimento della Vergine Maria, del miracolo dei pani e dei pesci, della resurrezione di Gesù, e persino del mistero della Trinità e dello Spirito Santo. Ma niente ha finora colmato il mio dubbio più grande: che fine ha fatto la falegnameria di Giuseppe? È fallita? Venduta?
    Mauroemme
  • Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco.
    Herman Melville
  • Occorre molto tempo a una persona naturalmente fiduciosa per accettare l’idea che dopo tutto Dio non lo aiuterà.
    Henry Louis Mencken
  • Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci.
    ibid.
  • Il contributo principale del protestantesimo alla religione è la prova convincente che Dio è uno scocciatore.
    ibid.
  • Dobbiamo rispettare la religione dell’altro, ma solo nel senso e nella misura in cui rispettiamo la sua teoria che sua moglie sia bella e i suoi figli intelligenti.
    ibid.
  • Tutto ciò che è inutile è sempre rispettabile, per esempio la religione, i vestiti alla moda, la conoscenza della grammatica latina.
    ibid.
  • Il 66 per cento dei cattolici fa sesso una volta a settimana. Il numero sarebbe stato più basso, ma hanno contato anche i preti.
    Dennis Miller
  • Chi è riuscito a creare un capolavoro come il gatto, ha acquisito il diritto di sbagliare tutto il resto. Infatti.
    Alessandro Morandotti
  • Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si è dimenticato di dirci il perché.
    Ogden Nash
  • La mia chiesa accetta pressoché tutti i valori: banconote da cinque, da dieci, da venti…
    Patrick O’Connell
  • Non accetto la parola di uno scapolo impostore che abita sulle rive del Tevere.
    Ian Paisley
  • Papà era ateo, mamma cattolica. Così mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta.
    Valerio Peretti
  • Andare in chiesa non ti rende Cristiano, così come andare in garage non ti rende una macchina.
    Laurence J. Peter
  • Il nostro problema è che nell’infanzia ci hanno inoculato il cristianesimo in dosi minime, e adesso non riusciamo più a beccarci quello vero.
    Bob Phillips
  • Vista sulla lapide di un ateo: «Qui giace un ateo vestito di tutto punto e senza un posto dove andare!».
    ibid.
  • Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi.
    Emo Philips
  • Se Gesù anziché finire in croce veniva impalato, adesso ai santi dove comparivano le stigmate?
    Paolo Poli
  • O Signore, se c’è un Signore, salva la mia anima, se ho un’anima.
    Ernest Renan
  • Sono ebrea e non faccio ginnastica. Se Dio avesse voluto che ci inchinassimo davanti a lui avrebbe sparpagliato diamanti sul pavimento.
    Joan Rivers
  • Mia moglie mi ha convertito alla religione: non credevo nell’inferno prima di sposarla.
    Hal Roach
  • Sono contrario ai privilegî del clero: chiedo l’abolizione del celibato.
    Markus M. Ronner
  • - Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi?
    - Saranno dieci anni…
    - Ah, sei venuto a costituirti…
    Paolo Rossi
  • Un clero celibe è un’idea particolarmente buona, perché tende a sopprimere ogni inclinazione ereditaria verso il fanatismo.
    Carl Sagan
  • Il grembo della Chiesa è aperto a chiunque sia disposto a rinunciare ad una parte del proprio cervello.
    Bloor Schleppey
  • - Ciao Gesù, come sta tuo padre?
    - Eh… oggi è al settimo cielo!
    Scirio
  • Sono questi i momenti in cui un ateo come me crede che Dio esista, e che sia cattivo.
    Tiziano Sclavi
  • La Chiesa è una sposa sbandata che, in mezzo alla piazza, scopa con banchieri e diplomatici, avvelenando al tempo stesso la vita ai ragazzini che si fanno una sega.
    Vladimir Senakovskij
  • Non è che abbiamo perso la fede: l’abbiamo semplicemente trasferita da Dio alla professione medica.
    George Bernard Shaw
  • C’è una sola religione, benché ne esistano un centinaio di versioni.
    ibid.
  • Ascoltare le confessioni delle monache è come essere lapidati con il popcorn.
    Fulton Sheen
  • So che Dio è un uomo. Se fosse una donna avrebbe creato lo sperma al gusto di cioccolato.
    Carrie Snow
  • Dio avrà pure i suoi difetti, ma gli rimane comunque l’incomparabile pregio di non esistere.
    Giovanni Soriano
  • Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico.
    Mirco Stefanon
  • Ho consultato una guida Spirituale. Mi fermerò a Cattolica all’hotel Paradiso Cinque stelle. Si mangia da Dio.
    ibid.
  • Anche un ateo può essere in buona fede.
    ibid.
  • Abbiamo religioni a sufficienza per farci odiare, ma non a sufficienza per farci amare l’un l’altro.
    Jonathan Swift
  • Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico.
    Thomas Szasz
  • Il cristianesimo è una potenza incredibile: È un’opera grandiosa il fatto che i missionari tornino dall’Asia senza essere convertiti.
    Kurt Tucholsky
  • Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia.
    Mark Twain
  • Il fatto di credere senza difficoltà che le religioni degli altri siano pura follia, mi induce a credere che lo sia anche la mia.
    ibid.
  • Gli ebrei sono un popolo veramente grande: non solo ci hanno dato Gesù Cristo e Karl Marx, ma in più si sono concessi il lusso di non seguire né l’uno né l’altro.
    Peter Ustinov
  • Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta.
    Walter Valdi
  • Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per credere in Dio.
    Paolo Villaggio
  • Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta.
    Aldo Vincent
  • Grazie a Dio sono cresciuto in una famiglia cattolica: il sesso sarà sempre una cosa sporca per me.
    John Waters
  • Dio è morto. Ci ha lasciato due Testamenti.
    Heinrich Wiesner
  • Le condizioni climatiche nell’inferno sono certamente spiacevoli, ma la compagnia della gente di là sarebbe interessante.
    Oscar Wilde
  • Il Libro dei Libri inizia con un uomo e una donna in un Paradiso – e finisce con un’Apocalisse.
    ibid.
  • Non credo ai miracoli: ne ho visti troppi.
    ibid.
  • Dio è nella mia mente e il diavolo nei miei pantaloni.
    Jonathan Winters
  • Dicesi cristiano un tale che si pente la domenica per quello che ha fatto il sabato precedente e per quello che rifarà il lunedì successivo.
    Thomas Ybarra
  • I cattolici sono tanti perché li tesserano a vita appena nati?
    Zap
  • Un poveraccio all’alto prelato: «Io lotto per sopravvivere. E tu?». L’alto prelato: «L’otto per mille!».
    ibid.
  • Se è vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli ultimi duemila anni anche Dio qualche cazzatina l’ha sparata?
    ibid.
  • Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni.
    Mario Zucca

Ultimo aggiornamento: 1° ottobre 2008