Umorismo
E, a proposito di umorismo involontario, in questa pagina a parte, pubblichiamo una serie di avvisi apparsi nelle parrocchie che non mancheranno di suscitare ilarità. Buon divertimento a tutti!
- Dio ha creato il mondo. Prima o poi ci riproverà.
Alfredo Accatino - Chissà Adamo quante Eve si sarà mangiato prima di capire a cos’altro potessero servire…
ibid. - Io credo in Dio. Il problema è che credo a tutti.
ibid. - Se siamo come siamo perché creati a immagine di Dio, come saremmo se ci avesse creato il Diavolo?
ibid. - È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata.
Kehlog Albran - Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
Woody Allen - – Babbo! Dio mi ha creato a sua immagine e somiglianza.
– Secondo me somigli a un amante di tua mamma di nome Bergonzoni.
ibid. - Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa. Io credo che tra un attimo mi farò un’altra birra…
Anonimo - Ogni uomo pensa che Dio è dalla sua parte. Il ricco e il potente lo sanno.
Jean Anouilh - Il sesso è peccato… farlo male.
Roberto Antoni - La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.
Danilo Arlenghi - Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!
Bagatto - La mia religione? Sono un etilista.
Brendan Behan - Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’è più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile, sarebbe andata diversamente.
Roberto Benigni - Nella Bibbia l’autore del libro è anche l’autore dei lettori.
ibid. - Dopo aver lavato una dozzina di paia di piedi, la crocifissione dev’essere stata uno scherzetto.
Alan Bennet - Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?
Milton Berle - I miei personaggi preferiti nella Bibbia sono re Davide, Dalila e Charlton Heston.
ibid. - Il Vaticano si è pronunciato contro le cosiddette madri in affitto. È una gran cosa che non l’abbiano fatto prima della nascita di Gesù.
Elaine Boosler - Dio non esiste, ma bisogna far finta di crederci. Ciò gli fa talmente piacere…
Philippe Bouvard - Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali è convinto che a prendersi cura di me sia l’altro…
Ashleigh Brilliant - Sono d’accordo a far dire le preghiere a scuola, purché venga trovato un posto per l’algebra in chiesa.
Dylan Brody - Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni?
Carl William Brown - Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica, invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con tante piccole sedie elettriche.
Lenny Bruce - Come m’immagino Dio? Capelli bianchi, barba lunga e niente uccello.
Charles Bukowski - Gesù era ebreo, ma solo per parte di madre.
Archie Bunker - Grazie a Dio, sono ateo.
Luis Buñuel - Pietro rimase in buoni rapporti con Gesù, nonostante Gesù gli avesse guarito la suocera.
Samuel Butler - In difesa del diavolo, va detto che abbiamo sentito solo una campana. Dio ha scritto tutti i libri.
ibid. - Nel Paradiso non esiste il matrimonio; evidentemente per non turbare la serenità del luogo.
ibid. - Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: «Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l’originale!».
Achille Campanile - È autunno e cadono le foglie. Per Adamo ed Eva inizia la stagione degli amori.
Camillo Canovi - Dopo Adamo non si riesce più a fare un peccato originale.
Ernesto Carletti - Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.
George Carlin - È ingiusto proibire ai preti di sposarsi. Per che cosa hanno meritato un simile privilegio?
Ramón Cerda - Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto.
Jean Charles - Il rispetto dei cattolici per la Bibbia è enorme e si manifesta soprattutto nel tenersene a rispettosa distanza.
Paul Claudel - Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.
Massimo Cavezzali - La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti.
Jean Charles - Sono pronto a incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un’altra storia.
Winston Churchill - Avrai un solo Dio. Chi mai se ne potrebbe permettere due?
Arthur Hugh Clough - Grande folla in Brasile attorno al Papa: sei morti. Sei poveri liberati dalla propria miseria… Sia grazie a Dio!
Michel Coluche - Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo è dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico?
Enzo Costa - I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari.
ibid. - Se le vostre idee sono poco originali è meglio che non le divulghiate. Se invece non sono originali per niente, raccoglietele in un’enciclica.
ibid. - Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.
ibid. - Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare a un colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca di presunzione… Adamo voleva la Gazzetta dello Sport.
Lella Costa - In principio era il Verbo… il complemento oggetto venne molto dopo.
Giobbe Covatta - E il Signore disse: «Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro».
ibid. - Mosè: quest’uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo… Questo grande profeta era il prediletto del Signore. Appena nato tentarono di affogarlo.
ibid. - Dalla seconda lettera ai Corinti: «Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…».
ibid. - Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
ibid. - Questo libro è dedicato a Don Ginepro, il prete di quand’ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bontà divina.
ibid. - A uno ho detto: «Tu camminerai…» e dopo due giorni… gli hanno rubato la macchina!
Raul Cremona - La teologia è il tentativo di acchiappare in una stanza buia un gatto nero che non c’è, gridando: «L’ho preso!».
Pablo Cruz - Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
Fabio Di Iorio - Durante la mia adolescenza, mia madre voleva che io mi facessi prete. Un lavoro durissimo. Pensate di lasciar perdere la vostra vita sessuale e poi, una volta alla settimana, ascoltare le persone che vengono a raccontarvi tutti i dettagli della loro?
Tom Dreesen - Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta…
Bob Dubac - Un ateo morto è uno che si è messo il vestito delle feste, ma non ha un posto dove andare.
James Duffecy - Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni…». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!».
Ellekappa - Sono milioni quelli che desiderano l’immortalità, e poi non sanno che fare la domenica pomeriggio se piove.
Susan Ertz - Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.
Leopold Fechtner - Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.
Jules Feiffer - Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende.
Fichi d’India - Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero: «Ma tu credi in Dio?». «Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo».
Walter Fontana - Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per il sesso.
Anatole France - Non è Dio che è morto, è questo Papa che è vivo.
Raffaello Franchini - Ama il prossimo tuo, ma non sradicare la siepe divisoria.
Benjamin Franklin - Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare.
Roberto Gervaso - Il monoteismo è più diffuso della monogamia perché è più facile accontentarsi d’un solo Dio che d’una sola donna.
ibid. - – Gesù, posso seguirti?
– No, sei troppo ricco.
– Allora cosa debbo fare?
– Dai tutte le tue sostanze a un povero.
– Ma allora quello diventa ricco e si danna!
– E a te che cazzo te ne frega?
Giuliano - In principio era il verbo. No, in principio era il sesso!
Antonio Gramsci - Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.
Max Greggio - Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.
Beppe Grillo - Anche Dio crede nella pubblicità; infatti ha messo campane in ognuna delle sue chiese.
Sacha Guitry - Il lato fatale del paradiso è il fatto che lo si possa raggiungere solo col carro funebre.
ibid. - Dubito in Dio.
ibid. - Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde.
Corrado Guzzanti - Dio mi perdonerà: è il suo mestiere.
Heinrich Heine - Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria?
Joseph Heller - Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.
Bob Hope - È più facile diventare un’automobile dormendo nel garage che diventare cristiani andando in chiesa.
Garrison Keillor - Il cristianesimo ha arricchito il pasto erotico con l’hors-d’œuvre della curiosità e lo ha rovinato con il dessert del rimorso.
Karl Kraus - Tutte le religioni parlano fondamentalmente della stessa cosa: la colpa; cambiano solo le festività.
Cathy Ladman - Santi: persone che hanno fatto carriera dopo la loro morte.
Gabriel Laub - Religione: assicurazione nell’aldiqua contro il fuoco nell’aldilà.
Robert Lembke - Tutti gli Dèi erano immortali.
Stanislaw Lec - Rivolgiti sempre agli dèi altrui. Ti ascolteranno senza farti fare la fila.
ibid. - I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia.
Robert Lembke - Un ministro evangelico ha dovuto dimettersi perché l’hanno fotografato assieme a due donne in una vasca da bagno. Lui sostiene che le stava battezzando, ma che purtroppo la cerimonia gli è sfuggita di mano.
Jay Leno - Era così cretino che cercava nella Bibbia l’indirizzo di un buon albergo in Palestina.
Leo Longanesi - Adamo: «EVA!!! L’hai rifatto un’altra volta! Hai messo il mio vestito nell’insalata!».
Lopezzone - Il Padreterno creò la donna soltanto dopo aver creato l’uomo perché non voleva essere seccato da consigli su come regolarsi.
Nino Manfredi - Sono mezzo cattolico e mezzo ebreo. Quando vado a confessarmi mi presento con il mio avvocato.
Ed Mann - «Dio, dammi un assegno della tua presenza!».
Marcello Marchesi - «Dio tassista», senza l’apostrofo, è una bestemmia?
ibid. - Qui non c’è niente di sacro tranne l’osso dove si prendono i calci.
ibid. - L’ateo è uno che crede nell’al di qua.
ibid. - Non esiste. Gli ultimi non saranno mai i primi.
Ludwig Marcuse - In fondo a ogni credenza c’è una verità. In fondo a ogni salotto c’è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.
Groucho Marx - Ho letto a fondo le Sacre Scritture, cercando una risposta ai miei dubbi più profondi. Ho capito tutto del concepimento della Vergine Maria, del miracolo dei pani e dei pesci, della resurrezione di Gesù, e persino del mistero della Trinità e dello Spirito Santo. Ma niente ha finora colmato il mio dubbio più grande: che fine ha fatto la falegnameria di Giuseppe? È fallita? Venduta?
Mauroemme - Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco.
Herman Melville - Occorre molto tempo a una persona naturalmente fiduciosa per accettare l’idea che dopo tutto Dio non lo aiuterà.
Henry Louis Mencken - Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci.
ibid. - Il contributo principale del protestantesimo alla religione è la prova convincente che Dio è uno scocciatore.
ibid. - Dobbiamo rispettare la religione dell’altro, ma solo nel senso e nella misura in cui rispettiamo la sua teoria che sua moglie sia bella e i suoi figli intelligenti.
ibid. - Tutto ciò che è inutile è sempre rispettabile, per esempio la religione, i vestiti alla moda, la conoscenza della grammatica latina.
ibid. - Il 66 per cento dei cattolici fa sesso una volta a settimana. Il numero sarebbe stato più basso, ma hanno contato anche i preti.
Dennis Miller - Chi è riuscito a creare un capolavoro come il gatto, ha acquisito il diritto di sbagliare tutto il resto. Infatti.
Alessandro Morandotti - Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si è dimenticato di dirci il perché.
Ogden Nash - La mia chiesa accetta pressoché tutti i valori: banconote da cinque, da dieci, da venti…
Patrick O’Connell - Non accetto la parola di uno scapolo impostore che abita sulle rive del Tevere.
Ian Paisley - Papà era ateo, mamma cattolica. Così mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta.
Valerio Peretti - Andare in chiesa non ti rende Cristiano, così come andare in garage non ti rende una macchina.
Laurence J. Peter - Il nostro problema è che nell’infanzia ci hanno inoculato il cristianesimo in dosi minime, e adesso non riusciamo più a beccarci quello vero.
Bob Phillips - Vista sulla lapide di un ateo: «Qui giace un ateo vestito di tutto punto e senza un posto dove andare!».
ibid. - Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi.
Emo Philips - Se Gesù anziché finire in croce veniva impalato, adesso ai santi dove comparivano le stigmate?
Paolo Poli - O Signore, se c’è un Signore, salva la mia anima, se ho un’anima.
Ernest Renan - Sono ebrea e non faccio ginnastica. Se Dio avesse voluto che ci inchinassimo davanti a lui avrebbe sparpagliato diamanti sul pavimento.
Joan Rivers - Mia moglie mi ha convertito alla religione: non credevo nell’inferno prima di sposarla.
Hal Roach - Sono contrario ai privilegî del clero: chiedo l’abolizione del celibato.
Markus M. Ronner - - Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi?
- Saranno dieci anni…
- Ah, sei venuto a costituirti…
Paolo Rossi - Un clero celibe è un’idea particolarmente buona, perché tende a sopprimere ogni inclinazione ereditaria verso il fanatismo.
Carl Sagan - Il grembo della Chiesa è aperto a chiunque sia disposto a rinunciare ad una parte del proprio cervello.
Bloor Schleppey - - Ciao Gesù, come sta tuo padre?
- Eh… oggi è al settimo cielo!
Scirio - Sono questi i momenti in cui un ateo come me crede che Dio esista, e che sia cattivo.
Tiziano Sclavi - La Chiesa è una sposa sbandata che, in mezzo alla piazza, scopa con banchieri e diplomatici, avvelenando al tempo stesso la vita ai ragazzini che si fanno una sega.
Vladimir Senakovskij - Non è che abbiamo perso la fede: l’abbiamo semplicemente trasferita da Dio alla professione medica.
George Bernard Shaw - C’è una sola religione, benché ne esistano un centinaio di versioni.
ibid. - Ascoltare le confessioni delle monache è come essere lapidati con il popcorn.
Fulton Sheen - So che Dio è un uomo. Se fosse una donna avrebbe creato lo sperma al gusto di cioccolato.
Carrie Snow - Dio avrà pure i suoi difetti, ma gli rimane comunque l’incomparabile pregio di non esistere.
Giovanni Soriano - Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico.
Mirco Stefanon - Ho consultato una guida Spirituale. Mi fermerò a Cattolica all’hotel Paradiso Cinque stelle. Si mangia da Dio.
ibid. - Anche un ateo può essere in buona fede.
ibid. - Abbiamo religioni a sufficienza per farci odiare, ma non a sufficienza per farci amare l’un l’altro.
Jonathan Swift - Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico.
Thomas Szasz - Il cristianesimo è una potenza incredibile: È un’opera grandiosa il fatto che i missionari tornino dall’Asia senza essere convertiti.
Kurt Tucholsky - Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia.
Mark Twain - Il fatto di credere senza difficoltà che le religioni degli altri siano pura follia, mi induce a credere che lo sia anche la mia.
ibid. - Gli ebrei sono un popolo veramente grande: non solo ci hanno dato Gesù Cristo e Karl Marx, ma in più si sono concessi il lusso di non seguire né l’uno né l’altro.
Peter Ustinov - Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta.
Walter Valdi - Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per credere in Dio.
Paolo Villaggio - Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta.
Aldo Vincent - Grazie a Dio sono cresciuto in una famiglia cattolica: il sesso sarà sempre una cosa sporca per me.
John Waters - Dio è morto. Ci ha lasciato due Testamenti.
Heinrich Wiesner - Le condizioni climatiche nell’inferno sono certamente spiacevoli, ma la compagnia della gente di là sarebbe interessante.
Oscar Wilde - Il Libro dei Libri inizia con un uomo e una donna in un Paradiso – e finisce con un’Apocalisse.
ibid. - Non credo ai miracoli: ne ho visti troppi.
ibid. - Dio è nella mia mente e il diavolo nei miei pantaloni.
Jonathan Winters - Dicesi cristiano un tale che si pente la domenica per quello che ha fatto il sabato precedente e per quello che rifarà il lunedì successivo.
Thomas Ybarra - I cattolici sono tanti perché li tesserano a vita appena nati?
Zap - Un poveraccio all’alto prelato: «Io lotto per sopravvivere. E tu?». L’alto prelato: «L’otto per mille!».
ibid. - Se è vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli ultimi duemila anni anche Dio qualche cazzatina l’ha sparata?
ibid. - Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni.
Mario Zucca
Ultimo aggiornamento: 1° ottobre 2008