a cura di Giovanni Soriano

«Non pronunciare invano il nome del Signore tuo Dio, perché il Signore non lascerà impunito chi pronuncia il suo nome invano»… Avete notato? Tutti i vari dèi in circolazione – come quello testé citato – hanno il brutto difetto di prendersi maledettamente sul serio, di mancare totalmente di senso dell’umorismo e della benché minima capacità di autoironia, cosa che, se non altro, ce li avrebbe resi un po’ più simpatici.

Non parliamo poi dei loro più ardenti sostenitori e fedeli seguaci: sono tutti così presi dalle loro idee di obbedienza, devozione, sacrificio, ecc., che verrebbe da dir loro: «E che diamine! rilassatevi un po’, dopotutto si vive una volta sola!». Ma sappiamo che non ci capirebbero…

Non parliamo poi della possibilità di scherzare sulla loro fede: si è passibili di denuncia! Ma c’è da comprenderli: per chi vive in bilico tra il paradiso e l’inferno c’è poco da scherzare…

Ma si sa, dal sublime al ridicolo non c’è che un passo, e ciò che per alcuni è assolutamente sacro e intoccabile, per altri può essere oggetto di risa e di ironia.

Qui di seguito, alcune battute e citazioni umoristiche sulla fede, battute che spesso riescono a rilevare meglio di tante riflessioni serie il ridicolo di certi atteggiamenti e di certe credenze. Anzi, possiamo dire che a volte la migliore risposta alla seriosità della religione è proprio una gran bella risata.

Sembrerà strano, ma forse la battuta migliore sull’argomento è proprio quella di un santo, Agostino, che con straordinario senso umoristico – sicuramente involontario – ha scritto: «Dio, dammi castità e continenza; ma non subito»…

E, a proposito di umorismo involontario, in questa pagina a parte, pubblichiamo una serie di avvisi apparsi nelle parrocchie che non mancheranno di suscitare ilarità. Buon divertimento a tutti!

• Dio ha creato il mondo. Prima o poi ci riproverà.
  
  Alfredo Accatino
• Chissà Adamo quante Eve si sarà mangiato prima di capire a cos’altro potessero servire…
  
  ibid.
• Io credo in Dio. Il problema è che credo a tutti.
  
  ibid.
• Se siamo come siamo perché creati a immagine di Dio, come saremmo se ci avesse creato il Diavolo?
  
  ibid.
• È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata.
  
  Kehlog Albran
• Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli.
  
  Woody Allen
• Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco.
  
  ibid.
• Per te io sono un ateo. Ma per Dio, io sono la leale opposizione.
  
  ibid.
• Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca!
  
  ibid.
• Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica!
  
  ibid.
• Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
  
  ibid.
• Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua è rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica.
  
  ibid.
• Mio padre ha preso da sua zia Mary… Rifiutava la Bibbia perché diceva che il personaggio centrale non era assolutamente credibile.
  
  ibid.
• Sono timidissimo, le ho prese anche dai Quaccheri.
  
  ibid.
• Dio è morto, Marx è morto… e anch’io oggi non mi sento molto bene!
  
  ibid.
• Sono contrario ai rapporti prima del matrimonio; fanno arrivare tardi alla cerimonia.
  
  ibid.
• - Baci da Dio!
  - Beh, sì… Lui ha preso tante cose da me!
  
  ibid.
• - Tu mi dai fastidio perché ti credi tanto un Dio.
  - Beh, dovrò pur prendere qualcuno a modello a cui ispirarmi, no?
  
  ibid.
• - Ma certo che Dio esiste: siamo fatti a sua immagine.
  - E io sarei a sua immagine? Guardami: credi che Lui porti gli occhiali?
  - Non con quella montatura.
  
  ibid.
• Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
  
  ibid.
• – Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali.
  – E tu dagliela a un uomo sposato!
  
  Altan
• – Babbo! Dio mi ha creato a sua immagine e somiglianza.
  – Secondo me somigli a un amante di tua mamma di nome Bergonzoni.
  
  ibid.
• Tutti noi abbiamo bisogno di credere in qualcosa. Io credo che tra un attimo mi farò un’altra birra…
  
  Anonimo
• Ogni uomo pensa che Dio è dalla sua parte. Il ricco e il potente lo sanno.
  
  Jean Anouilh
• Il sesso è peccato… farlo male.
  
  Roberto Antoni
• La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio.
  
  Danilo Arlenghi
• Basta con i piaceri della carne! Facciamo godere anche le verdure!
  
  Bagatto
• La mia religione? Sono un etilista.
  
  Brendan Behan
• Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’è più superbo di lui che si è fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse stato un po’ più umile, sarebbe andata diversamente.
  
  Roberto Benigni
• Nella Bibbia l’autore del libro è anche l’autore dei lettori.
  
  ibid.
• Dopo aver lavato una dozzina di paia di piedi, la crocifissione dev’essere stata uno scherzetto.
  
  Alan Bennet
• Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?
  
  Milton Berle
• I miei personaggi preferiti nella Bibbia sono re Davide, Dalila e Charlton Heston.
  
  ibid.
• Allah. L’ente supremo dei maomettani, da non confondersi con quello dei cristiani, degli ebrei, ecc.
  
  Ambrose Bierce
• Bacco. Divinità di comodo, inventata dagli antichi come scusa per ubriacarsi.
  
  ibid.
• Catechismo. Una scelta di indovinelli teologici in cui dubbi universali ed eterni vengono risolti con risposte limitate ed evasive.
  
  ibid.
• Cristiano. Persona convinta che il Nuovo Testamento sia un libro ispirato da Dio e straordinariamente adatto alle esigenze spirituali del suo prossimo. Seguace degli insegnamenti di Cristo finché questi non contraddicano i peccati cui indulge più volentieri.
  
  ibid.
• Devozione. Leggera forma di aberrazione mentale provocata da cause diverse; in amore da un surplus di pressione sanguigna; in materia religiosa da dispepsia cronica.
  
  ibid.
• Divinazione. Arte di ficcare il naso fra i segreti dell’occulto; può realizzarsi in molte forme, grazie alle varietà fruttifere dell’umana credulità e dabbenaggine.
  
  ibid.
• Empietà. L’altrui irriverenza nei confronti del mio dio personale.
  
  ibid.
• Evangelista. Colui che diffonde la buona novella, come per esempio, in senso religioso, colui che promette la nostra salvezza e l’irrevocabile dannazione del nostro vicino.
  
  ibid.
• Fede. Credere senza prove a ciò che viene detto da uno che parla senza cognizione di causa di cose senza paragone.
  
  ibid.
• Idolatra. Chiunque professi una religione che non condividiamo e la cui simbologia si differenzi nettamente dalla nostra.
  
  ibid.
• Incenso. In materia religiosa, un argomento rivolto al naso.
  
  ibid.
• Infedele. A New York viene così definito chi non crede in Cristo; a Costantinopoli, invece, chi ci crede.
  
  ibid.
• Irreligiosità. La più diffusa fra tutte le grandi religioni della terra.
  
  ibid.
• Magia. L’arte di convertire la superstizione in moneta sonante.
  
  ibid.
• Mammona. Il dio della religione più seguita in tutto il mondo: il suo tempio principale si trova nella città santa di New York.
  
  ibid.
• Pregare. Pretendere che le leggi dell’universo vengano annullate a favore di un singolo postulante, il quale se ne confessa del tutto indegno.
  
  ibid.
• Prete. Gentiluomo che sostiene di conoscere la giusta direzione per raggiungere il Paradiso e pretende di estorcerci un pedaggio per quel tratto di strada.
  
  ibid.
• Profanazione. Ammazzare il tempo in un santuario.
  
  ibid.
• Redenzione. Particolare dottrina che costituisce uno dei misteri fondamentali della nostra santa religione; chi ha fede in essa non perirà mai e avrà una vita eterna per cercare di capirla.
  
  ibid.
• Religione. 1. Reverenza per l’Ente Supremo, nella misura in cui lo si concepisce a immagine e somiglianza dell’uomo. 2. Figlia della Speranza e del Timore che spiega all’Ignoranza la natura dell’Inconoscibile.
  
  ibid.
• Ruota di tortura. Tecnica di persuasione un tempo molto usata per convincere i seguaci di una falsa religione ad abbracciare la verità vivente.
  
  ibid.
• Sacerdote. Un uomo che si assume la cura della nostra vita spirituale per migliorare le condizioni della sua vita temporale.
  
  ibid.
• Santo. Peccatore morto, riveduto e corretto.
  
  ibid.
• Il Vaticano si è pronunciato contro le cosiddette madri in affitto. È una gran cosa che non l’abbiano fatto prima della nascita di Gesù.
  
  Elaine Boosler
• Dio non esiste, ma bisogna far finta di crederci. Ciò gli fa talmente piacere…
  
  Philippe Bouvard
• Penso che ci siano due Dio. Ognuno dei quali è convinto che a prendersi cura di me sia l’altro…
  
  Ashleigh Brilliant
• Sono d’accordo a far dire le preghiere a scuola, purché venga trovato un posto per l’algebra in chiesa.
  
  Dylan Brody
• Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni?
  
  Carl William Brown
• Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica, invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con tante piccole sedie elettriche.
  
  Lenny Bruce
• Come m’immagino Dio? Capelli bianchi, barba lunga e niente uccello.
  
  Charles Bukowski
• Gesù era ebreo, ma solo per parte di madre.
  
  Archie Bunker
• Grazie a Dio, sono ateo.
  
  Luis Buñuel
• Pietro rimase in buoni rapporti con Gesù, nonostante Gesù gli avesse guarito la suocera.
  
  Samuel Butler
• In difesa del diavolo, va detto che abbiamo sentito solo una campana. Dio ha scritto tutti i libri.
  
  ibid.
• Nel Paradiso non esiste il matrimonio; evidentemente per non turbare la serenità del luogo.
  
  ibid.
• Religione: persone che vanno in chiesa sperando che Dio controlli le presenze.
  
  Valeriu Butulescu
• Poco dopo la cacciata dal Paradiso, Adamo: «Eva! Ma possibile che tu voglia sempre fare l’originale!».
  
  Achille Campanile
• È autunno e cadono le foglie. Per Adamo ed Eva inizia la stagione degli amori.
  
  Camillo Canovi
• Dopo Adamo non si riesce più a fare un peccato originale.
  
  Ernesto Carletti
• Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte.
  
  George Carlin
• Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po’ seccato.
  
  Pino Caruso
• Il diluvio universale? Acqua passata.
  
  ibid.
• Dio, dicono, ha i suoi disegni. E allora, perché non fa una mostra?
  
  ibid.
• Vorrei vederlo il Padreterno senza l’umanità.
  
  ibid.
• Quando si è onnipotenti, ubiquitari, onniscenti, è facile montarsi la testa.
  
  ibid.
• Tra i cattolici c’è di tutto: anche qualche cristiano.
  
  ibid.
• Credere in Dio è come accusare qualcuno senza prove.
  
  ibid.
• Se il papa, morendo, scoprisse che di là Dio non c’è, convincerebbe i morti che sta di qua.
  
  ibid.
• Chissà perché quando un prete è un buon prete si dice che non somiglia per niente a un prete.
  
  ibid.
• Quando l’uomo torna alle religioni, è segno che non resta altro da fare che pregare.
  
  ibid.
• Creare il mondo in sei giorni, ma che poteva venire? Una cosa arrangiata.
  
  ibid.
• Era ateo. Si è convertito per poter bestemmiare.
  
  ibid.
• E Dio, pentito, fece il Nuovo Testamento.
  
  ibid.
• Se non Gliele suggeriamo noi le risposte, Dio non parla.
  
  ibid.
• Il limite di Dio è la sua onnipotenza: qualunque cosa faccia, poteva farla meglio.
  
  ibid.
• Se dopo la vita non c’è nulla, quello che mi domando è: mi ci abituerò?
  
  ibid.
• - Ma, eminenza, Gesù Cristo non è morto povero?
  - Appunto, non vogliamo fare la stessa fine.
  
  ibid.
• È ingiusto proibire ai preti di sposarsi. Per che cosa hanno meritato un simile privilegio?
  
  Ramón Cerda
• Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto.
  
  Jean Charles
• Il rispetto dei cattolici per la Bibbia è enorme e si manifesta soprattutto nel tenersene a rispettosa distanza.
  
  Paul Claudel
• Ai tempi di Caino e Abele il 50% della gioventù era costituita da assassini.
  
  Massimo Cavezzali
• La medicina antica non potendo curare i malati si accontentava di resuscitare i morti.
  
  Jean Charles
• Sono pronto a incontrare il mio Creatore. Quanto a sapere se Lui è pronto alla prova di vedermi, questa è un’altra storia.
  
  Winston Churchill
• Avrai un solo Dio. Chi mai se ne potrebbe permettere due?
  
  Arthur Hugh Clough
• Grande folla in Brasile attorno al Papa: sei morti. Sei poveri liberati dalla propria miseria… Sia grazie a Dio!
  
  Michel Coluche
• Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo è dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico?
  
  Enzo Costa
• I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari.
  
  ibid.
• Se le vostre idee sono poco originali è meglio che non le divulghiate. Se invece non sono originali per niente, raccoglietele in un’enciclica.
  
  ibid.
• Non perdonerò mai a Noè di avere imbarcato anche una coppia di zanzare.
  
  ibid.
• Adamo è nel Paradiso terrestre con tutti i comfort possibili, ma sente che gli manca qualcosa che riesce solamente ad accostare a un colore, un rosa pallido. Dio se ne accorge e crea la donna. Ma pecca di presunzione… Adamo voleva la Gazzetta dello Sport.
  
  Lella Costa
• In principio era il Verbo… il complemento oggetto venne molto dopo.
  
  Giobbe Covatta
• E il Signore disse: «Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran sudore, ammesso che troverai lavoro».
  
  ibid.
• Mosè: quest’uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo… Questo grande profeta era il prediletto del Signore. Appena nato tentarono di affogarlo.
  
  ibid.
• Dalla seconda lettera ai Corinti: «Cari Corinti, potevate almeno rispondere alla prima…».
  
  ibid.
• Caro Gesù Bambino, ti ringrazio per aver esaudito i miei desideri dell’anno scorso. Ti avevo chiesto di eliminare la fame nel mondo, e infatti quelli che avevano fame sono quasi tutti morti.
  
  ibid.
• Questo libro è dedicato a Don Ginepro, il prete di quand’ero bambino, che per evitare che ci toccassimo, ci toccava lui. Bontà divina.
  
  ibid.
• A uno ho detto: «Tu camminerai…» e dopo due giorni… gli hanno rubato la macchina!
  
  Raul Cremona
• La teologia è il tentativo di acchiappare in una stanza buia un gatto nero che non c’è, gridando: «L’ho preso!».
  
  Pablo Cruz
• Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa.
  
  Fabio Di Iorio
• Durante la mia adolescenza, mia madre voleva che io mi facessi prete. Un lavoro durissimo. Pensate di lasciar perdere la vostra vita sessuale e poi, una volta alla settimana, ascoltare le persone che vengono a raccontarvi tutti i dettagli della loro?
  
  Tom Dreesen
• Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta…
  
  Bob Dubac
• Un ateo morto è uno che si è messo il vestito delle feste, ma non ha un posto dove andare.
  
  James Duffecy
• Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni…». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!».
  
  Ellekappa
• Sono milioni quelli che desiderano l’immortalità, e poi non sanno che fare la domenica pomeriggio se piove.
  
  Susan Ertz
• Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno cambiato religione.
  
  Leopold Fechtner
• Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone.
  
  Jules Feiffer
• Ho messo la Bibbia sul balcone ma la parabola non prende.
  
  Fichi d’India
• – Diavolo, vado bene di qui per l’Inferno?
  – Sì, sempre storto.
  
  Ennio Flaiano
• La religione è finita. Non c’è più nessuno che si vanti di aver portato a letto una suora.
  
  ibid.
• Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero: «Ma tu credi in Dio?». «Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo».
  
  Walter Fontana
• Facendone un peccato, il cristianesimo ha fatto molto per il sesso.
  
  Anatole France
• Non è Dio che è morto, è questo Papa che è vivo.
  
  Raffaello Franchini
• Ama il prossimo tuo, ma non sradicare la siepe divisoria.
  
  Benjamin Franklin
• Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare.
  
  Roberto Gervaso
• Il monoteismo è più diffuso della monogamia perché è più facile accontentarsi d’un solo Dio che d’una sola donna.
  
  ibid.
• – Gesù, posso seguirti?
  – No, sei troppo ricco.
  – Allora cosa debbo fare?
  – Dai tutte le tue sostanze a un povero.
  – Ma allora quello diventa ricco e si danna!
  – E a te che cazzo te ne frega?
  
  Giuliano
• In principio era il verbo. No, in principio era il sesso!
  
  Antonio Gramsci
• Sono messo malissimo: come megalomane mi credo Dio, ma in quanto ateo ho pochissima fiducia in me stesso.
  
  Max Greggio
• Credo nella reincarnazione. Nel testamento, mi sono nominato unico erede.
  
  Beppe Grillo
• Anche Dio crede nella pubblicità; infatti ha messo campane in ognuna delle sue chiese.
  
  Sacha Guitry
• Il lato fatale del paradiso è il fatto che lo si possa raggiungere solo col carro funebre.
  
  ibid.
• Dubito in Dio.
  
  ibid.
• Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde.
  
  Corrado Guzzanti
• Dio mi perdonerà: è il suo mestiere.
  
  Heinrich Heine
• Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie dentaria?
  
  Joseph Heller
• Vado alle serate di beneficenza di tutte le religioni. Mi scoccerebbe rimetterci la vita eterna per una formalità.
  
  Bob Hope
• È più facile diventare un’automobile dormendo nel garage che diventare cristiani andando in chiesa.
  
  Garrison Keillor
• Il cristianesimo ha arricchito il pasto erotico con l’hors-d’œuvre della curiosità e lo ha rovinato con il dessert del rimorso.
  
  Karl Kraus
• Tutte le religioni parlano fondamentalmente della stessa cosa: la colpa; cambiano solo le festività.
  
  Cathy Ladman
• Santi: persone che hanno fatto carriera dopo la loro morte.
  
  Gabriel Laub
• Religione: assicurazione nell’aldiqua contro il fuoco nell’aldilà.
  
  Robert Lembke
• Tutti gli Dèi erano immortali.
  
  Stanislaw Lec
• Rivolgiti sempre agli dèi altrui. Ti ascolteranno senza farti fare la fila.
  
  ibid.
• I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia.
  
  Robert Lembke
• Un ministro evangelico ha dovuto dimettersi perché l’hanno fotografato assieme a due donne in una vasca da bagno. Lui sostiene che le stava battezzando, ma che purtroppo la cerimonia gli è sfuggita di mano.
  
  Jay Leno
• Che nelle chiese si predichi non rende inutili i parafulmini su di esse.
  
  Georg Christoph Lichtenberg
• Ringrazio il buon Dio di avermi fatto diventare ateo.
  
  ibid.
• Era così cretino che cercava nella Bibbia l’indirizzo di un buon albergo in Palestina.
  
  Leo Longanesi
• Adamo: «EVA!!! L’hai rifatto un’altra volta! Hai messo il mio vestito nell’insalata!».
  
  Lopezzone
• Se Dio avesse voluto che credessimo in lui, si sarebbe limitato a esistere.
  
  Daniele Luttazzi
• In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista.
  
  ibid.
• Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a portarmi a Messa, perché non voleva che venissi su cattolico.
  
  ibid.
• Ogni mattina vado in edicola e compro Penthouse e Avvenire. Avvenire lo uso per masturbarmi.
  
  ibid.
• - Caro Daniele, leggi mai la Bibbia?
  - Solo le parti porno. Il resto non mi sembra molto credibile.
  
  ibid.
• Il Papa ha ammesso la validità delle teorie evoluzionistiche di Darwin. Anche Cristo deriva dalla scimmia, quindi. Permangono invece le forti riserve all’idea che la Terra non sia piatta.
  
  ibid.
• Il Padreterno creò la donna soltanto dopo aver creato l’uomo perché non voleva essere seccato da consigli su come regolarsi.
  
  Nino Manfredi
• Sono mezzo cattolico e mezzo ebreo. Quando vado a confessarmi mi presento con il mio avvocato.
  
  Ed Mann
• «Dio, dammi un assegno della tua presenza!».
  
  Marcello Marchesi
• «Dio tassista», senza l’apostrofo, è una bestemmia?
  
  ibid.
• Qui non c’è niente di sacro tranne l’osso dove si prendono i calci.
  
  ibid.
• L’ateo è uno che crede nell’al di qua.
  
  ibid.
• Non esiste. Gli ultimi non saranno mai i primi.
  
  Ludwig Marcuse
• In fondo a ogni credenza c’è una verità. In fondo a ogni salotto c’è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.
  
  Groucho Marx
• Ho letto a fondo le Sacre Scritture, cercando una risposta ai miei dubbi più profondi. Ho capito tutto del concepimento della Vergine Maria, del miracolo dei pani e dei pesci, della resurrezione di Gesù, e persino del mistero della Trinità e dello Spirito Santo. Ma niente ha finora colmato il mio dubbio più grande: che fine ha fatto la falegnameria di Giuseppe? È fallita? Venduta?
  
  Mauroemme
• Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco.
  
  Herman Melville
• Occorre molto tempo a una persona naturalmente fiduciosa per accettare l’idea che dopo tutto Dio non lo aiuterà.
  
  Henry Louis Mencken
• Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre tornare al gradevole fatto che sono solo dieci.
  
  ibid.
• Il contributo principale del protestantesimo alla religione è la prova convincente che Dio è uno scocciatore.
  
  ibid.
• Dobbiamo rispettare la religione dell’altro, ma solo nel senso e nella misura in cui rispettiamo la sua teoria che sua moglie sia bella e i suoi figli intelligenti.
  
  ibid.
• Tutto ciò che è inutile è sempre rispettabile, per esempio la religione, i vestiti alla moda, la conoscenza della grammatica latina.
  
  ibid.
• Il 66 per cento dei cattolici fa sesso una volta a settimana. Il numero sarebbe stato più basso, ma hanno contato anche i preti.
  
  Dennis Miller
• Chi è riuscito a creare un capolavoro come il gatto, ha acquisito il diritto di sbagliare tutto il resto. Infatti.
  
  Alessandro Morandotti
• Dio, nella sua infinita saggezza, fece la mosca, e si è dimenticato di dirci il perché.
  
  Ogden Nash
• La mia chiesa accetta pressoché tutti i valori: banconote da cinque, da dieci, da venti…
  
  Patrick O’Connell
• Non accetto la parola di uno scapolo impostore che abita sulle rive del Tevere.
  
  Ian Paisley
• Papà era ateo, mamma cattolica. Così mentre lei mi obbligava a dire le preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta.
  
  Valerio Peretti
• Andare in chiesa non ti rende Cristiano, così come andare in garage non ti rende una macchina.
  
  Laurence J. Peter
• Il nostro problema è che nell’infanzia ci hanno inoculato il cristianesimo in dosi minime, e adesso non riusciamo più a beccarci quello vero.
  
  Bob Phillips
• Vista sulla lapide di un ateo: «Qui giace un ateo vestito di tutto punto e senza un posto dove andare!».
  
  ibid.
• Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi.
  
  Emo Philips
• Se Gesù anziché finire in croce veniva impalato, adesso ai santi dove comparivano le stigmate?
  
  Paolo Poli
• O Signore, se c’è un Signore, salva la mia anima, se ho un’anima.
  
  Ernest Renan
• Sono ebrea e non faccio ginnastica. Se Dio avesse voluto che ci inchinassimo davanti a lui avrebbe sparpagliato diamanti sul pavimento.
  
  Joan Rivers
• Mia moglie mi ha convertito alla religione: non credevo nell’inferno prima di sposarla.
  
  Hal Roach
• Sono contrario ai privilegî del clero: chiedo l’abolizione del celibato.
  
  Markus M. Ronner
• - Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi?
  - Saranno dieci anni…
  - Ah, sei venuto a costituirti…
  
  Paolo Rossi
• Un clero celibe è un’idea particolarmente buona, perché tende a sopprimere ogni inclinazione ereditaria verso il fanatismo.
  
  Carl Sagan
• Il grembo della Chiesa è aperto a chiunque sia disposto a rinunciare ad una parte del proprio cervello.
  
  Bloor Schleppey
• - Ciao Gesù, come sta tuo padre?
  - Eh… oggi è al settimo cielo!
  
  Scirio
• Sono questi i momenti in cui un ateo come me crede che Dio esista, e che sia cattivo.
  
  Tiziano Sclavi
• La Chiesa è una sposa sbandata che, in mezzo alla piazza, scopa con banchieri e diplomatici, avvelenando al tempo stesso la vita ai ragazzini che si fanno una sega.
  
  Vladimir Senakovskij
• Non è che abbiamo perso la fede: l’abbiamo semplicemente trasferita da Dio alla professione medica.
  
  George Bernard Shaw
• C’è una sola religione, benché ne esistano un centinaio di versioni.
  
  ibid.
• Ascoltare le confessioni delle monache è come essere lapidati con il popcorn.
  
  Fulton Sheen
• Caro Signore: gli dèi sono stati buoni con me. Per la prima volta nella mia vita, tutto è assolutamente perfetto così com’è. Quindi questo è il patto: tu lasci tutto com’è adesso e io non ti chiederò niente di più. Se ti sta bene, non darmi assolutamente nessun segno. Ok, fatto. In segno di gratitudine, ti offro questo latte e questi biscotti. Se vuoi che li mangi al posto tuo, non darmi assolutamente nessun segno. Sarà fatto.
  
  Homer Simpson (The Simpsons)
• Caro Dio, tutta questa roba ce la siamo pagata noi, perciò grazie di niente.
  
  Bart Simpson (The Simpson)
• Di solito non sono un uomo religioso, ma se tu sei lassù, salvami, Superman!
  
  Homer Simpson (The Simpsons)
• Dio è il mio personaggio immaginario preferito.
  
  ibid.
• So che Dio è un uomo. Se fosse una donna avrebbe creato lo sperma al gusto di cioccolato.
  
  Carrie Snow
• Dio avrà pure i suoi difetti, ma gli rimane comunque l’incomparabile pregio di non esistere.
  
  Giovanni Soriano
• Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico.
  
  Mirco Stefanon
• Ho consultato una guida Spirituale. Mi fermerò a Cattolica all’hotel Paradiso Cinque stelle. Si mangia da Dio.
  
  ibid.
• Anche un ateo può essere in buona fede.
  
  ibid.
• Abbiamo religioni a sufficienza per farci odiare, ma non a sufficienza per farci amare l’un l’altro.
  
  Jonathan Swift
• Se parli con Dio stai pregando. Se Dio parla con te, sei uno schizofrenico.
  
  Thomas Szasz
• Il cristianesimo è una potenza incredibile: È un’opera grandiosa il fatto che i missionari tornino dall’Asia senza essere convertiti.
  
  Kurt Tucholsky
• Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia.
  
  Mark Twain
• Il fatto di credere senza difficoltà che le religioni degli altri siano pura follia, mi induce a credere che lo sia anche la mia.
  
  ibid.
• Gli ebrei sono un popolo veramente grande: non solo ci hanno dato Gesù Cristo e Karl Marx, ma in più si sono concessi il lusso di non seguire né l’uno né l’altro.
  
  Peter Ustinov
• Mi domando: ma che faccia avrà fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta.
  
  Walter Valdi
• Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per credere in Dio.
  
  Paolo Villaggio
• Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta.
  
  Aldo Vincent
• Grazie a Dio sono cresciuto in una famiglia cattolica: il sesso sarà sempre una cosa sporca per me.
  
  John Waters
• Dio è morto. Ci ha lasciato due Testamenti.
  
  Heinrich Wiesner
• Le condizioni climatiche nell’inferno sono certamente spiacevoli, ma la compagnia della gente di là sarebbe interessante.
  
  Oscar Wilde
• Il Libro dei Libri inizia con un uomo e una donna in un Paradiso – e finisce con un’Apocalisse.
  
  ibid.
• Non credo ai miracoli: ne ho visti troppi.
  
  ibid.
• Dio è nella mia mente e il diavolo nei miei pantaloni.
  
  Jonathan Winters
• Dicesi cristiano un tale che si pente la domenica per quello che ha fatto il sabato precedente e per quello che rifarà il lunedì successivo.
  
  Thomas Ybarra
• I cattolici sono tanti perché li tesserano a vita appena nati?
  
  Zap
• Un poveraccio all’alto prelato: «Io lotto per sopravvivere. E tu?». L’alto prelato: «L’otto per mille!».
  
  ibid.
• Se è vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli ultimi duemila anni anche Dio qualche cazzatina l’ha sparata?
  
  ibid.
• Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora inventato i citofoni.
  
  Mario Zucca

Ultimo aggiornamento: 1° ottobre 2008